Как я училась открывать кошельки мужчин

Недавно автор этих строк услышала откровения двух друзей. Мужчин сурового XXI века: «Да... Сейчас проще бабу новую найти, чем кому-то шубу покупать», - говорил один. «А моя сама мне шубу купит, лишь бы я от нее не ушел», - задумчиво отвечал второй.

Как же трудно женщине оставаться слабой в этом безжалостном бесшубном мире, где мужчины отбирают у нас последнее преимущество пола: дамские капризы... И вдруг однажды на интернет-форуме мне забрезжил слабый луч упования. Какой-то паренек рассказал про лекцию по психологии с оптимистическим названием «Как открывать для себя кошельки мужчин». Паренек спрашивал девушек: мол, неужто вам так важен мужской кошелек? Собеседницы - все как одна «сильные женщины» - в голос возразили, что ничей кошелек им неинтересен. Просто приятно, когда мужчина щедрый. Хоть мы и сами сильные, но приятно, когда кто-то еще сильнее.

Признаться, постановка проблемы меня озадачила. Открывать чужие кошельки... да еще для себя. Цыганки с Киевского вокзала дорого бы заплатили за информацию! А тут - всего 1250 рублей.

Хочу богатства мира!

Реклама лекции, которую немедля выдал «Яндекс», еще сильнее распалила мое любопытство: «Новый мужчина подруги подарил ей автомобиль, а ваши ухажеры не спешат раскошеливаться даже на три цветочка? Причина - в вас. Как стать королевой, к ногам которой мужчины начнут складывать все богатства мира, мы расскажем на нашей лекции. Кроме того, вы узнаете, как правильно и дорого преподносить себя. Курс приправлен уникальными фактами из истории мировой эротики и последними научными достижениями в области мировой психологии...»

Да. Явно хромает у меня знание мировой эротики и психологии. Преподношу себя небось как дешевую колбасу. Вот и результат. Мужских подарков моя женская биография насчитывает всего пять: вечернее платье из плюша, наручные часы фирмы «Романсон», две пары ботинок и корейский кассетный магнитофон. Недавно я заикнулась любимому, что хочу шубку. Не подумайте дурного. Я не упырь. Не норку прошу. Кацавейку из нутрии. За 30 тысяч. И вот тут он мне сказал фразу, которую я слышала тысячу раз:

- Денег нету. Были бы - купил бы.

Пройду-ка я мастер-класс. Может статься, собольи шубы, сияющие авто и прочие богатства бурлящим потоком устремятся к моим ногам!

Тем более и классная дама не хухры-мухры: модель, телеведущая, драматург, фотохудожник, студентка ВГИКа и единственный в России специалист по истории мировой эротики. Вот-вот выйдет ее книга «О самых изысканных извращениях высшего общества». Прямо не женщина, а золотой фонд нации!

Басаев вошел в историю мировой эротики

Я слегка опоздала. Мастер-класс был в самом разгаре. Доску украшал загадочный перечень:

1. Студенты.

2. Альфонсы патологические.

3. Неудачники.

4. Безынициативные.

5. В вечном поиске.

6. Лжецы.

7. Альтруисты, работающие на вечность.

8. Домашние мужчины.

Видать, это какой-то список нечестивцев, в чьих кошельках гуляет ветер. Если прочесать всех знакомых мне мужчин и отсеять упомянутых прохвостов, останутся только женатики. Я бы внесла их сюда девятым пунктом! Причем ведь многие успевают по совместительству: домосед - альфонсом и лжецом, альтруист - студентом и неудачником... Среди 20 учениц восседал крупный детина лет 30. Как он потом признался, чтобы лучше понять психологию женщины. Ага. И другим рассказать...

Тут моим вниманием завладела лектор Ольга. Тот самый светоч знаний, который собаку съел на сценографии и изысканных извращениях.

«Искусство любви - это когда вы тонко учитесь настраивать струны чьей-то души. Мужчина - голова, но жена - шея!» - эксперт забросила крупицу просвещения в наши невежественные головы.

И рассказала образную притчу... И все бы ничего, только героем притчи оказался... Шамиль Басаев.

В каком-то интервью он похвастался своей женой. Мол, она его очень уважала.

И сумела внушить уважение к мужу всему аулу, потом - городу, а потом - и миру. Что-то мне подсказало, что жене Басаева напрягаться не пришлось. Особенно после того, как муженек больницу в Буденновске чуть не взорвал. 

«Интересно, а Шамиль - это имя или фамилия?» - завершила свой рассказ Ольга.

Мы с соседкой по парте мрачно переглянулись. Уж лучше мы будем грызть черствый хлеб нужды, чем почивать на кровавых лаврах!

Мечтаешь о шубе? Покажи это фото своему мужу... Фото: Олег РУКАВИЦЫН

Камень - ножницы - пружина!

В аудитории раздался гул. Засланец мужского пола, тонкий знаток биографии Басаева, принялся что-то возражать. Усмирить нас Ольге удалось одним махом:

- Итак: как приучить мужчину дарить подарки?

Все притихли. Эксперт продолжала:

- Никогда не берите деньги! Пусть сам думает, что вам подарить, тогда он будет дольше о вас думать. Купив подарок сам, мужчина почувствует себя сильным и умным!

Далее Ольга задвинула речугу минут на тридцать, обильно пересыпая ее анафорами и гипербатонами. Видно образованного человека!

Женщина - вода, мужчина - камень. Еще он пружина, давить на него нельзя. А только восторгаться подарками. Ни в коем случае не ругать! Не покупайте мужчине дорогие вещи! А то он подумает, что вы соревнуетесь. Хотите подарков - скрывайте зарплату и чаще устраивайте праздники. Отмечайте каждый месяц даты вашего знакомства.

Все гладенько, как в журнале «Дамские секреты». Далеко от прозаических будней.

Однажды я напомнила любимому, что у нас «юбилей» - месяц со дня знакомства. Он так обрадовался, что быстренько сгонял за пивком, залпом выпил, сказал: «Я скоро!» - и исчез. «Подарок» я получила назавтра в виде звонка в дверь в семь утра и похмельного нытья: «Дай кефиру!» Эта оказия надолго отбила желание «устраивать праздники».

Проси шубу по осени

Оказалось, в моей истории с шубой я накосячила. Ляпнула в разгар июля. Про шубу надо втирать ближе к осени. Итак, извлечение из мужика шубы по пунктам.

1. Выводим его погулять в сумерках. Желательно под дождик. И вкрадчивым голосом говорим: «Зябко что-то. Шубку бы». Продрогший мужик поймет вашу тоску! И запомнит.

2. Через неделю снова закидываем невод: шубку бы, мол. И затыкаемся еще на месяц.

3. Спустя месяц рассказываем историю, будто вашей коллеге Марье Францевне муж купил шубу. Расхваливаем достоинства подарка и мужа.

Этот третий пункт - переломный момент в войне за шубу.

На историю Марьи Францевны ваш красавец обязательно возразит. Единственный признак того, что вам в самом деле купят шубу, - мужское молчание. «Чем больше мужчина говорит, тем меньше он делает, и наоборот». Но мы этот счастливый случай не разбираем. Мы разбираем варианты ответов.

«Я на это не способен. Пусть ее мужик тебе и покупает». Это совсем тухлая версия. Ваш муж боится конкурировать. И его надо поднимать по части самооценки. Сколько сил и лет уйдет на это - неизвестно. У всех самооценка падает на разную глубину. И откуда ее вытаскивать придется - неизвестно. Душа - потемки.

«А зачем тебе шуба?» Этот вариант более перспективный: муж хочет услышать конкретный ответ. Тут важно проявить смекалку и как-нибудь сплести шубу с сексом: «У меня шуба короткая, простываю всю зиму, в постели от меня толку нет. Какой секс с сопливым носом!» На секс-то муж и поведется!

Мужская часть аудитории не согласна:

- У меня омерзение к женщине, которая ассоциирует секс с шубой!

Ольга обломала его ловким хуком:

- Вы сюда пришли почему? Потому что ближе к женщине по индивидуальному типу! У мужика с ярко выраженным мужским типом это отвращения не вызовет!

Детина явно недоволен, что он невыразительный мужской тип, но его никто не слушает. Наконец мы дошли до разбора моей проблемы. Когда парень говорит, что денег нету, надо поступить просто. Внимание, ответ!

Надо подождать, когда бабки у него появятся! Но сложа руки не сидеть. А выложить в сортире какой-нибудь журнал с большой фоткой бабы в шубе на развороте. Причем шубу надо обвести красным фломастером.

«На мужчин действует визуализация», - заключила Ольга доклад о добыче шубы.

Дарья Завгородняя училась открывать кошельки мужчин Фото: Олег РУКАВИЦЫН

ИТОГО

Каждый из нас талантлив. Очевидно или втихомолку, на работе или дома... Автор этих строк, например, умеет писать обеими руками, плясать сальсу и готовить плов из баранинки. Мне всегда легко давались знания из самых разных областей. Лишь одна научная твердыня так и не покорилась: разведение мужиков на бабки. С тех пор как я прослушала блистательный мастер-класс, миновал месяц. У меня в уборной на видном месте распростерт глянцевый журнал, а в нем - баба в шубе. Шуба обведена красными чернилами. За этот период мой мужчина скопил деньжат, но вместо мехового магазина отправился на море. К его приезду я подклею к шубе свою фотографию. Для наглядности. И он наконец осуществит мою мечту из щипаной нутрии. Хотя что-то сомневаюсь...