2016-08-24T02:19:57+03:00
Комсомольская правда

Как сохранить отношения и избежать развода?

Редко какая семья не переживала кризисы. Наоборот, кризисы говорят о том, что семья жива. Главное, чтобы было желание за нее бороться

Фото: moymir2.ruФото: moymir2.ru

Татьяна Сорокина.

Татьяна Сорокина.

Когда супругам стоит обращаться за психологической помощью, на прямой линии в «Комсомолке» нашим читателям подсказывала заместитель главного врача Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология» Татьяна Сорокина.

- Сын не женится. Ему уже 30 лет, и девушка у него есть. Квартиру вместе снимают второй год. А в загс не спешат. Я переживаю, хоть он мне и говорит, что штамп ничего не значит, мол, у нас все хорошо.

- Каждая семья неповторима. Есть семьи без детей, есть семьи, в которых вместе живут несколько поколений. Есть семьи нетрадиционной ориентации. В каждой семье есть особенности. А есть семьи, которые действительно живут без штампа загса. Ведь что определяет семью? Единое пространство - у вашего сына есть квартира, в которой они живут вместе больше года. Оба работают, зарабатывают деньги и научились их тратить вместе. Они научились совершать не мелкие, а достаточно крупные покупки вроде кухонной техники или мебели. Если такое есть, можно говорить о сложившейся семейной структуре. Семья - это границы, общее пространство, общий бюджет, общие интересы, планы на будущее.

- Да, планами они со мной делятся.

- Вот и не волнуйтесь. У вашего сына уже есть семья в ее современном понимании.

КОГДА ДЕТИ ВЫРАСТАЮТ, НУЖНО УЧИТЬСЯ СНОВА ЖИТЬ ВДВОЕМ

- Мы с мужем прожили больше 20 лет. Дети выросли. Казалось бы, можно пожить для себя. Но отношения наши не то чтобы стали плохими, их просто нет. Мы даже не ругаемся. Наверное, просто устали друг от друга. И я все чаще подумываю о разводе.

- У вас нормативный семейный кризис. Каждая семейная система развивается поступательно и проживает нормативные кризисы. У вас кризис периода опустевшего гнезда, когда дети вырастают, начинают жить своей жизнью. И супругам нужно научиться жить в диаде, опять вдвоем, как это было до того, как родились дети. Именно в этот период многие семьи переживают чувство одиночества, эмоциональной пустоты, ведь долгие годы отдавались эмоциональные, физические и финансовые ресурсы для того, чтобы вырастить детей. А друг на друга супруги зачастую не обращали внимания. Нужно учиться заново жить в диаде. Вспомнить, что вам интересно делать вместе, даже почистить картошку вместе - уже шаг к сближению. Ходите в театр, путешествуйте.

- А нужно бороться за такие отношения? Может быть, они себя уже исчерпали?

- Всякое бывает. Но я считаю, что попробовать сохранить семью нужно обязательно. Ведь вы прожили вместе больше 20 лет, это огромный срок. Не по-человечески расставаться вот так.

- У меня дочь, у нее двое деток. А зять очень сильно загулял и не может решить, что ему делать: с семьей жить или к любовнице идти. Он приходит домой злой, нервный, дочери говорит, что не любит ее. А она заливается слезами, держит его и боится потерять. Она просто измучилась.

- А сколько лет детям?

- Двойняшкам-девочкам по 8 лет. У них своя квартира, которую помогали им строить и мы, и его родители.

- Тут возможны несколько вариантов помощи. Посоветуйте им вдвоем прийти на супружескую консультацию, чтобы в присутствии независимого лица проговорить ситуацию: либо мы переживаем этот период и идем вместе дальше, либо расстаемся. Это лучше делать в присутствии специалиста-психолога. Договариваться необходимо, ведь дети остаются, а это значит, что вашей дочери придется общаться с их отцом.

В принципе, такой эмоциональный развод занимает год, за это время стихнут все страсти, все отболит, ситуация принимается.

Если ваш зять откажется идти на консультацию, вашей дочке нужно самой обратиться за психологической помощью. Ей необходимо разобраться самой с собой, со своими чувствами, потому что она пытается его удержать, несмотря на то, что он продолжает ходить к любовнице, говорить ей, что не любит. Это похоже на эмоциональную зависимость. Это не очень хорошо, так как она может зависнуть в этой ситуации и не сможет вновь стать счастливой с другим мужчиной.

- Я не могу на нее смотреть без слез, она просто тает на глазах.

- Поэтому ей и нужен специалист, который сможет ее поддержать в такой сложной ситуации.

- А он же тоже не уходит сам.

- Это похоже на зависимые отношения. Никто не хочет брать на себя ответственность. Кто-то из них должен поступить по-взрослому.

- А может, нам вмешаться и выгнать его?

- Ни в коем случае. Мы должны подтолкнуть их к совместным действиям.

ИЗМЕНУ НУЖНО ПРОЖИТЬ И ПЕРЕЖИТЬ

- Можно ли прощать измену?

- Измена - это ненормативный семейный кризис. Важно разобраться, отчего измена произошла. Возможно, изначально брак был по расчету. Либо наступила в семейных отношениях скука. Чаще такое бывает, когда жена все свое внимание дарит детям, особенно в первые годы, а о муже забывает.

И второе, как выйти из такого ненормативного кризиса. Такой кризис замораживает семью как систему. Дальше невозможно двигаться в отношениях, но и жить так дальше тоже невозможно. Нужна внешняя помощь - родители, друзья, специалисты.

- Муж после измены попросил у меня прощения. А я не могу ее забыть.

- Забыть не получится, измену нужно прожить, дать выйти своей злости, раздражению. Попытаться услышать от него, что его толкнуло на этот шаг. А дальше разделить с ним ответственность за отношения и пробовать жить дальше. Но на это нужно время.

- Я рассталась с мужем, вернее, он ушел от меня. Не буду рассказывать, как я переживаю. Но мне ужасно больно его видеть, когда он приходит к детям. Ради них сдерживаюсь, но с каждым разом мне это делать все сложнее.

- Ваша злость абсолютно естественна, ее нужно прожить. Но важно, чтобы она не убила окончательно ваше общее прошлое, ведь оно никуда не исчезнет. Ведь была любовь, часть жизни вы с ним прожили, родились дети. Понимая и принимая злость и ненависть, попробуйте в себе найти чувство благодарности за счастливые годы. Потому что разводятся супруги, а как родители вы обречены быть вместе. И это очень ответственная взрослая позиция. Ведь дети тоже переживают развод родителей, они в него включены эмоционально. И если мама, к примеру, запрещает им видеться с отцом, их любовь к нему не исчезает. И на этом фоне развиваются неврозы, бессонницы и тому подобное.

- У моей дочери выпивает муж. У них двое детей, отца они любят. Но дочка моя одна тянет весь дом, мне ее жалко. Его мать вмешиваться не хочет. А я не знаю, как мне поступать.

- А дочка вам жалуется на мужа?

- Она у меня сильная, никогда не жалуется. Но у меня сердце болит, я ведь все вижу. 10 лет жизни коту под хвост.

- Я бы так не стала говорить. Если бы ей было совсем плохо, она бы не жила с ним. Вам не стоит вмешиваться в уклад, который держится уже 10 лет. Нарушать границы чужой семьи нельзя никому даже из лучших побуждений. Вы можете иногда мягко зятю намекать на то, что с его проблемой можно справиться, что есть специалисты, которые ему могут помочь. Мол, если бы проконсультировался с врачами, может, стал бы меньше пить.

- Но настаивать не нужно?

- Нет, вы можете только все испортить. Действовать нужно очень мягко.

СОХРАНЯТЬ ЛИ СЕМЬЮ РАДИ РЕБЕНКА?

- В нашей семье лада нет уже несколько лет. Подумываю о разводе, а родители уговаривают сохранить семью ради ребенка. Но неужели сыну будет лучше видеть почти каждый день скандалы и ссоры?

- В любом случае ребенку важно, чтобы у него были оба родители независимо от того, живут они вместе или нет. Все ваши ссоры должны оставаться только между вами, вы не должны говорить сыну о его отце никаких гадостей, запрещать видеться. Это бывает очень сложно сделать. И тогда можно обращаться за помощью к семейному психологу, который поможет вам избежать той ситуации, когда ребенком начинают манипулировать его родители.

- Я это прекрасно понимаю.

- Тогда ваш ребенок просто видит, как ругаются папа с мамой.

- Разве это хорошо?

- Он видит, как его родители договариваются друг с другом. Ну да, через крики и ссоры. Но есть же какие-то моменты примирения. Ребенок видит, что жизнь состоит не только из поцелуев, что родители могут поругаться, но если они не расстаются, значит, все еще любят друг друга.

- Сыну 14 лет. Это тот самый переходный возраст? Потому что общий язык мы с ним найти никак не можем, а ведь еще пару лет назад были лучшими друзьями и он делился со мной всеми своими секретами.

- Человек развивается по этапам. Родителю важно знать, что забота и уход за трехлетним ребенком совсем иные, чем за пятнадцатилетним. В три года родителей должно быть больше. А в 15 вас должно быть значительно меньше. Для родителей это тоже очень важные этапы. Важно слышать и принимать взгляды на мир вашего подросшего ребенка. Вы должны быть рядом, но не так часто вмешиваться в его жизнь, в его интересы и идти параллельно. Этап, когда родители должны отпускать ребенка и ждать его возвращения - очень непростой. Но в это время можно пожить своей жизнью. Конечно, мы всю свою жизнь будем эмоционально включены в жизнь наших детей - и в 14 лет, и в 18, и в 30, но нужно давать возможность отдаляться и приближаться. Это история движения.

Еще больше материалов по теме: «Беларусь: марафон здоровья»

Поделиться: Напечатать
Подпишитесь на новости:
 

Читайте также

Новости 24