2016-08-24T02:40:57+03:00

Москвичкам впаривают косметику под гипнозом

«Комсомолка» отправилась в логово дельцов, впаривающих женщинам тюбики и баночки на десятки тысяч рублей [обсудим!?]
Поделиться:
Фото: Валентин ДРУЖИНИН
Изменить размер текста:

Кто не хочет стать молодой и красивой, поднимите руку. Ясно, все хотим. Особенно женщины. Уже лет с 30 лет мы начинаем тормозить бег времени – втирать и вбивать в свои лица гектолитры «бальзамов», «сывороток», «сливок», обогащенных чем попало – от «экстракта кашемира» до «протеинов жемчуга». Уже всем известно, что никаких протеинов жемчуга в банке с кремом, как и в природе, не существует, но мы все равно убегаем от старости каждое утро перед зеркалом. В основном рыночная цена этого побега невелика: рублей 200-500 за тюбик. Однако находятся такие ловкие производители, которые научились наваривать на женском страхе старости шальные тысячи, опустошая кошельки простодушных гражданок. Наш корреспондент решила разобраться в этом любопытном бизнесе.

У меня зазвонил телефон

Пару лет назад моя знакомая приобрела набор косметики за 36 тысяч рублей. Никакого чуда с ее 50-летним лицом не произошло. Но чемоданчик с кремами был «такой красивый», а косметолог - «такой обходительный»… Я задумалась: странная история. Подруга - не доверчивая старушка, а ушлый преподаватель английского в расцвете умственных сил. Шпаргалочников на экзамене с ходу сечет, а тут как дитя: «чемоданчик красивый». Потом сведения о приятельницах, приобретших «чудо-кремики», посыпались, как эсэмэски от влюбленного. Попались: две училки, переводчица, менеджер по логистике и даже один главбух. Чемоданчик подорожал до 50 тысяч, и все подруги корили себя за расточительство...

Но как, как их удалось развести? Ведь для них эта сумма далеко не пустячок!

Долго гадать не пришлось. У меня зазвонил телефон. «Здравствуйте! Вас беспокоит салон красоты. Вы выиграли приз - бесплатную косметическую процедуру!» - сообщил певучий голос с южнорусским акцентом. Видимо, телефон сдал кто-то из подруг.

Отказалась наотрез: я аллергик, чуть что - прыщи. Вежливые дамы принялись звонить каждый день с разных номеров. Клялись, что для меня забронировали лучший спа-кабинет и «врача-косметолога высшей категории». Длилось это почти полгода.

И я сдалась. «Поработаю лицом за правду» – решила автор этих строк, переступая порог «Салона красоты».

Маркиза кремов

Внутри веяло прохладой, на белых кожаных диванах вдоль стен сидели женщины возрастом до бесконечности и что-то писали в бумажках. Бумажку дали и мне. Я накарябала имя, возраст, телефон и зачем-то номер паспорта.

Далее явился «врач-косметолог» Анжелика - приветливая барышня в белом халате.

- Как вы очищаете кожу лица? - без предисловий спросила она.

- Пенкой.

- У косметолога часто бываете?

- Ну-у-у...

- Сегодня мы с вами сделаем компьютерную диагностику лица. Абсолютно бесплатно! Мы представляем известную западную космецевтику. Знаете, что это такое? Косметика скрывает дефекты, а космецевтика лечит кожу изнутри. Проникает глубоко внутрь, на клеточный уровень...

- Давайте сразу, что почем. Я человек конкретный.

- Наш комплекс состоит из 11 компонентов. Базовый кейс стоит 49 900 рублей (кейс - это они так называют свои чемоданы с кремами. - Авт.). К нему идет аппарат, который заменяет курс мезотерапии. Он стоит 6900. Плюс годовое обслуживание у врача-косметолога-дерматолога - еще 38 тысяч. Общая сумма комплекса - 95 тысяч, - выдала маркиза кремов.

- Ого! Кусаются кейсы, - говорю.

Кожа носорога

Анжелика подвела меня к зеркалу.

- Что бы вы хотели улучшить?

- А можно подтянуть что-нибудь, чтобы глаза были побольше, а носяра поменьше?!

Наша Даша предупреждает: не верьте халяве! Фото: Сергей ШАХИДЖАНЯН

Наша Даша предупреждает: не верьте халяве!Фото: Сергей ШАХИДЖАНЯН

- Ха-ха, - отвечала «доктор», видимо, поняв, что ей попался тертый калач. Она пригляделась к моей щеке:

- О, какие у вас пигментные пятна! Жирный блеск! А носогубные морщины? Вы видите?!

Интересно: в юности твои веснушки называют веснушками, а к сорока годам вдруг - «пигментными пятнами». Носогубные складки повышаются в звании до «носогубных морщин». Но меня на этот гоп-стоп не возьмешь.

- Мне дороги мои морщины и пятна! Мы с ними сроднились.

- Ну хорошо, - смягчилась Анжелика. - Сейчас вы посмотрите, как космецевтика способна улучшить состояние вашей кожи - за одну бесплатную процедуру. Мы с вами обработаем нашими средствами одну половинку лица, чтобы вы сразу увидели разницу.

Я ложусь на мягкую кушетку. Меня обрабатывают. Скрабиками, чем-то прохладненьким. И одновременно разговорами:

- Ну как ощущения? Пощипывание? Покалывание?

- Нет, но славно.

- А видели бы вы, какой уже внешний эффект! Вы каким кремом пользуетесь?

- Фабрики «N» (это советский очень хороший бренд, легендарный, как «Комсомольская правда»).

- Даже не слышала про такую...

Российский врач-косметолог никогда не слыхала об «N»? - нестандартные тут специалисты работают. Маркиза кремов сменила тему:

- Ах, жаль вы к нам на 9 мая не попали. У нас была просто бешеная акция! Бешеная. Давали беспроцентную рассрочку в 95 тысяч и еще один кейс в подарок – можно было выбрать линию волос или линию тела – бесплатно!

- А чего косметолог такой дорогой – 38 тысяч?

- Но это же на целый год! Нужно каждый месяц посещать косметолога.

- При вашем режиме это выходит больше 3 тысяч за раз. На эти бабки можно три массажа сделать. Или один укол ботокса!

- Но врач проконсультирует! И будет наблюдать вашу динамику.

- Позвольте, чего наблюдать, если кремы сами все разгладят – буквально за месяц? Никакой логики у вас тут…

Анжелика молча продолжила омолаживать мою половину лица. Потом она собрала остатки дружелюбия:

Вы замужем?

- Почти.

- Да, мужчины такие ненадежные… У нас тут с одним мужчиной случай был. Пришел с женой. Она захотела приобрести кейс за 95 тысяч, муж ее на ресепшене ждал. Она выходит к нему, называет сумму. Он как давай орать: «Ты что, с ума сошла?» Ушли они. А через две недели снова этот мужчина сидит на ресепшене. Я думала, вернулся с женой. И тут к нему выходит девушка - ну совершенно не жена. Лет на 10 моложе. И он ей говорит: «Вот на тебе виден результат, а на жене - нет! Давай тебе купим». И купил! Для меня это был шок...

- Безобразие. А сколько мужу этому лет?

- Лет сорок. И жене столько же. Как раз кризис среднего возраста.

…Тем временем моя процедура подошла к концу, и Анжелика снова подвела меня к зеркалу. Я изобразила потрясение контрастом между правой – омоложенной – и левой - старой и страшной – половиной лица. На самом деле, разницы никакой. Но у них заготовлен контрольный выстрел: по лабиринту коридоров, под стук Анжеликиных шпилек, мы идем в «кабинет компьютерной диагностики кожи».

Меня снова кладут на кушетку и к «старой» половине лица прикладывают небольшую дубину, проводком соединенную с компьютером. На экране - кожа носорога. «Это шестидесятикратное увеличение», - поясняет доктор. Она некоторое время возит мне дубиной по щеке, комментируя ландшафт: - Вот эти белые пятна – ваши увеличенные поры. А эти темные – пигментные пятна. Ваши поры не дышат. И растут, растут! А вот видите, это красное пятнышко? Это капилляр! Первый признак купероза!

Моему признаку купероза Анжелика обрадовалась так, как не радовалась мама моему первому зубику. Приятно встретить родственную душу.

- У вас работа связана со стрессом? – продолжила она.

- Разумеется.

- Вы знаете, к чему это приведет?

- Да. К дряни какой-нибудь…

- Вот есть такие люди, у которых носы в сосудистой сеточке – это от стресса, - в волнении Анжелика повысила голос.

- А я думала это только у алкашей от водки! – взволнованно вскрикнула я.

И украдкой поглядела на часы. Батюшки: битый час молодимся… Время летит. Тут моя ухоженная половина предательски зачесалась. Аллергия.

- Вы знаете, - говорю, - у меня встреча, надо ехать. А завтра-послезавтра я обязательно вернусь к вам и куплю все за 50, за 95 тысяч – сколько угодно. За двести тысяч куплю! Куперозу бой!

Анжелика смущенно отвечала:

- Хорошо, тогда обсудим варианты сотрудничества. Сколько вы прямо сейчас готовы заплатить за наш кейс?

- Да нисколько, нет у меня 95 тысяч. И 50 нет, как ни странно.

- Хорошо. У нас сейчас нет скидок. Но для вас – исключительно для вас – мы, возможно, что-нибудь придумаем. Дайте ваш паспорт. Я схожу к менеджеру.

Я нехотя протянула документ. В голове мелькнула мысль: «Ну, не отдадут назад, тогда побегу сразу в полицию». Но опасения оказались напрасны. Через пять минут Анжелика вернулась, с паспортом и какими-то бумагами, похожими на договор. Она огласила вердикт:

- Да, скидки у нас сейчас нет, но мы готовы предоставить вам рассрочку с выплатой пять тысяч в месяц. Это очень выгодное предложение! Сколько вы сейчас готовы внести?

Я показала пустое портмоне (всю наличность и банковскую карту я оставила в редакции, чтобы не было соблазна).

Доктор проводила меня к выходу. Вся она поникла, глаза остекленели, будто внутри нее кто-то повернул выключатель.

«Купероз но пасаран!» - еще раз пискнула я на выходе. Ответом мне было молчание.

По дороге «молодая» щека чесалась так, что пришлось умыться в «Макдональдсе».

Встреча оставила у меня двойственное впечатление: с одной стороны, сохранила денежки, с другой – расстроила Анжелику. Ужасно не люблю огорчать людей, особенно, добрых и красивых…

Этот репортаж я дала на анализ специалисту. Анатолию АЗОВЦЕВУ, психологу, гипнологу международной категории, директору «Центра психологии и психосоматики». Анатолий буквально по шагам расписал алгоритм разводки.

Цыганские штучки

- Эти «добрые и красивые» окучивали вас жестко при помощи нескольких гипнотических методик.

Сначала вам звонили настойчиво с разных номеров. Если бы с одного, вы бы – понятно – перестали брать трубку. А так им удалось привлечь ваше внимание и узнать некоторые подробности. Общаясь с разными людьми, вы уже не могли отказать из чувства такта. А когда к вам стали обращаться по имени-отчеству, вы сдались. Это цыганский гипноз, в котором важно не качество, а количество, охват аудитории. Наряду с вами каждый их «специалист» обрабатывал сотни людей.

Подстройка, удивление и халява

По приезде все повторилось: привлечение внимания интерьером (компания процветает), заполнение бумаг (чтобы вы почувствовали свою значимость), красивая (якобы от кремов) барышня в белом халате (авторитет врача). Она, скорее всего, никакой не косметолог, но владельцы компании не пожалели денег на обучение ее гипнозу.

Первый вопрос «Как очищаете кожу?» - вовсе не простая девичья болтовня. Так она подключалась к вашей «карте модальности» (это индивидуальные особенности языка человека, если перейти на язык клиента, то уговорить его станет проще, из-за того, что клиент будет считать вас "своим"). Одновременно, с помощью личных вопросов, она втерлась в доверие. Далее пара слов о бесплатных процедурах и чудесах, которые творит продукция. Удивление и халява – два самых сильных раздражителя. Установив доверительный контакт, она подводит вас к зеркалу – и, заметим, говорит не о косметике, а о вас, любимой.

Но тут вы начинаете – и далее отлично продолжаете – брыкаться («хочу глаза побольше»

и т.д.).

Гипноз вы серьезно не изучали, действовали интуитивно, но правильно. Методы гипноза не сработали потому, что вы использовали тоже технологию гипноза (разрыв шаблона) данная методика направлена на нарушение алгоритма воздействия тем самым, все попытки воздействовать на вас заканчивались провалом.

Далее она пыталась вызвать ужас спектаклем про «пятна и морщины», но вы опять порвали шаблон, сказав, что «с ними сроднились». Тогда она выдала серию позитивных фраз, обдумывая, как пудрить вам мозги дальше (наверняка после каждого вашего оригинального ответа «косметолог» делала паузу). Во время массажа она спрашивала о ваших ощущениях, стараясь переключить внимание с логики на область чувств и создать у вас в голове картинку омоложенного лица. Но тут вы опять приперли ее к стенке вопросом о косметологе за 38 тысяч.

Тройная спираль: сказка про плохого мужа

Тогда она загнула тройную спираль Эрикссона:

В середину беседы – среди прочих тем – вплетается рассказ-внушение. Человеческая память устроена так, что к концу встречи всю середину разговора человек уже забудет, однако внушение сохранится в подсознании.

В вашем случае посреди болтовни про вашу кожу и косметику вклинилась сказка про неверного мужа. К ней вас искусно подвели вопросом, замужем ли вы. А потом дали эту новеллу-внушение. Муж и жена – неслучайно ваши ровесники. Чтобы вы острее почувствовали себя на месте жены. Недаром «доктор» дважды произнесла слово «шок» - это сигнал вашему подсознанию, чтобы привести в «шок» ваши эмоции. Потом история плавно завершается, шок проходит, но на подкорке должен остаться страх потерять мужчину из-за возраста.

Для закрепления эффекта к вам применили технологию «трех да».

Технология трех «да»

Она состоит в том, что вам задают два риторических вопроса, которые предполагают утвердительный ответ. Потом задают третий вопрос, на который вы отвечаете «да» уже по инерции. Но вы опять разорвали шаблон, вспомнив про алкашей и показав пустой бумажник. И девушка вырубилась окончательно.

Итого

После общения с гипнологом мое чувство вины рассосалось без следа. Хороша Анжелика! Сколько несчастных развесили уши от ее россказней? Причем год от года технологии улучшаются. Еще пару лет назад – когда расследование об их деятельности делала моя коллега Саша Крылова – они демонстрировали красивые чемоданчики, травили байку про какие-то «чудо-кристаллы», светили разноцветными лучиками в лицо, то есть ловили людей на простые спецэффекты, как папуасов. Теперь подобрались к самым сокровенным пределам подсознания: в сказку про плохого мужа я почти поверила, в «купероз» тоже! Могу посоветовать женщинам: не ходите туда. Просто бросайте трубку, когда вам позвонит очередная вежливая барышня из «салона красоты».

Подпишитесь на новости:

Понравился материал?

Подпишитесь на тематическую рассылку, и не пропускайте материалы, которые пишет Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ

 
Читайте также