2018-04-23T10:01:04+03:00

Дневник трижды мамы: “Воображала себя героиней фильма ужасов, которую пожирают дети-зомби”

Продолжаем публиковать записки Анастасии Аксяновой. Часть одиннадцатая - о том, как непросто сдать анализы (аккуратно, много натуралистичных подробностей)
Поделиться:
Комментарии: comments49
Дожила до того благословенного момента, когда все трое уползают в соседнюю комнату и тусуются там сами по себеДожила до того благословенного момента, когда все трое уползают в соседнюю комнату и тусуются там сами по себеФото: Анастасия АКСЯНОВА
Изменить размер текста:

Читать Десятую часть, Девятую часть, Восьмую часть, Седьмую часть, Шестую часть, Пятую часть, Четвертую часть, Третью часть, Вторую часть, Первую часть и Вступление

Вчера воображала себя героиней фильма ужасов, которую пожирают дети-зомби. Спонсором аттракциона стали соседи сверху, врубившие перфоратор в тот самый момент, когда я снизошла до уровня детей - уселась на пол. Доля секунды - и вот по мне карабкаются трое бешеных гномов. Ор, когти, кровь из ушей - кажется мои перепонки лопнули.

***

Рита ворует мои вещи. Майки. Трусы. Все надевает. Я дожила до того благословенного момента, когда все трое уползают в соседнюю комнату и тусуются там сами по себе. Увы, не на целый день, а минут на пятнадцать. Типичная декретница способна за это время сварить обед из трех блюд, параллельно сделав педикюр теркой. Жаль, что я атипичная и успеваю только пять раз плюнуть в потолок.

Федя Аксянов, он же Фердыщенко Фото: Анастасия АКСЯНОВА

Федя Аксянов, он же ФердыщенкоФото: Анастасия АКСЯНОВА

Ставила сейчас эксперимент: максимальное количество подъемов корпуса из положения лежа. Руки перед собой, ноги прижаты к полу усилием воли. Где-то на шестьдесят пятом повторении приползли. Укусили за щеку, выдрали клок волос, обрыгали щиколотки. Личного рекорда не получилось. Тьфу.

С утра подполз Федор и что есть сил на меня наорал, яростно размахивая шприцом от нурофена. “Выздоравливает!” - подумала я. “Вот я ей сейчас задам!” - подумал Федя и укусил меня за палец.

***

Иной раз плотный слой жира над прессом - добро и польза. Вот все тот же Теодор не удержался на ногах и со всей дури упал головой мне на живот. В итоге ни сотрясений, ни разрыва селезенки! Только немножечко искр из глаз. “Салют” - подумали оба.

***

Никогда не жалуйтесь на жизнь даже мысленно - это опасно. Стоит подумать “я в аду”, как жизнь тут же наглядно демонстрирует, что это даже не чистилище, а вполне себе райские кущи были. (Никто ничего не подумал, только дети с ротавирусом многозначительно обкакались до ушей) Слава богу, товарищи Поносян и Ихтиандр работали посменно, и косили мою тройню с суточным перерывом. То есть рвало не всех одновременно, а по одному - три ночи подряд. Во всем надо искать положительные моменты!

***

Черт возьми, когда я ничегошеньки не контролирую, меня рвет на тысячу маленьких аксянов. Которые бегают по потолку, схватившись за голову и орут тоненькими, дурными голосами, волосы на себе рвут.

Аксяновы веселятся.

Наивно планируешь встать с утра пораньше, намыть с пристрастием детские интимные места, дабы собрать мочу на анализ. И все, казалось бы, у тебя идет хорошо. По плану все. Как я люблю. Мне это дает ощущение безопасности. Я, если бы могла, все бы распланировала, вплоть до места на кладбище. И меня миллион неизвестных, подкидываемых жизнью, раздражают. Нет, пока все идет хорошо – и бог бы с ним. Приятные сюрпризы, спонтанные решения – это хорошо. Но вот когда планы накрываются медным тазом или пушным зверьком огромных размеров, так у меня почва из-под ног уезжает, и я начинаю изрыгать проклятия и вообще – изрыгать.

Наклеила с хирургической точностью мочесборники на чистые морковки и один пирожок. Сверху подгузниками зафиксировала. Потому что голопопым человека оставить нельзя – оторвет мочесборник и попытается сожрать. Сначала свой, потом у первого проползающего мимо родственника отнимет, если второй сам свой мочесборник еще не употребил не по назначению. Поэтому подгузник и сверху одежда. Без одежды тоже нельзя - человек сразу расчехлится и см. выше.

Рита Аксянова, она же Маргарин Фото: Анастасия АКСЯНОВА

Рита Аксянова, она же МаргаринФото: Анастасия АКСЯНОВА

Раздала потомкам завтрак в бутылочках. Наблюдала с умилением и гордостью, как едят. Если бы у Федора были усы, по ним бы текло. Но усов нету, поэтому просто по щекам и прямиком в уши. А Ваня у нас мимо тещиного дома без шуток редко ходит. В смысле, у него поесть, помыться и поспать - это всегда повод устроить адский шапито. Никогда не угадаешь, какой. Вот сегодня, например, у нас был сет из швыряния бутылочки и отрывания плинтуса. Три подхода без отдыха. Слава богу, Ритун практически всегда ест методично, вдумчиво, за себя и за того парня. Но пока я отнимала плинтус и прилаживала бутылку обратно к отверстию Ваниного скворечника, Федор, отталкиваясь ногами от пола, уполз в другую комнату, не прерывая трапезы. Да и ладно, в самом-то деле.

Наконец, наследники поели. С замиранием сердца прислушивалась – не булькает ли в недрах подгузников. Но не слышно было ни черта, кроме мерного попукивания. Минут через десять с надеждой стала проверять одного отпрыска за другим. И что же обнаружила? Федя – молодец. Надул знатно. Но мочесборник отклеился и все утекло в подгузник. (Помню, когда дети только родились, наш папа порекомендовал мне просто «отжать подгузник в баночку». Я тогда много чего сказала Харизмычу. Больше он с советами не встревает.) Ладно, с Федей пролет на сегодня. Но есть же еще двое других, подающих надежды на свежую мочу, детей!

Федя выказывает недовольство. Фото: Анастасия АКСЯНОВА

Федя выказывает недовольство.Фото: Анастасия АКСЯНОВА

Ваня явно старался. Но перепутал кран и обкакался. Да так густо, что не видать вообще – есть ли там что, в мочесборнике этом, треклятом. Даже если есть, его пока оторвешь и отмоешь, уже не ясно будет, какие анализы нести: мочу или кал на яйца глист. Разочарование мое не знало границ. Сейчас почти смешно, а с утра я от бессилия даже поплакала. Я же с вечера готовилась морально! Уговаривала себя, что пустяки, мол, общий анализ мочи этот ваш. Не первый раз. Прорвемся.

Девица Маргарин и тут выделилась. Точнее наоборот. Ровным счетом никаких выделений. Ни капли. Ни намека. Я уж и кран на кухне включала. И шептала «пись-пись-пись». И орала «пись-пись-пись». Только папа в сортир метнулся. А девочка ничего из себя не выдавила.

В итоге, не выдержав психологического напряжения в семье, Харизмыч схватил семилитровую баклажку с водой и пошел «ополоснуть маленько» машину. А то как же мы в поликлинику на грязной. Я осталась в соплях и разбитыми надеждами. Обреченно слонялась по квартире с бесштанным Ритуном, болтающим ерундой между ножек. А время неумолимо истекало. Нам же ехать кровь сдавать! А вампирический кабинет работает строго с 8 до 10, кроме среды и пятницы. Так и поехали. Но с мочой на сегодня не закончили - моя мне явно в голову ударила, поэтому котелок пульсировал и разрывался два часа кряду.

***

Я не знаю, чем закончится второй заход квеста "Золотой дождь", но вот это всякое: "встать пораньше и разоблачить ребенка снизу, ждать пока замерзнет и изольется драгоценной влагой в баночку" - не работает. Не с Аксянами. Утро мы с Харизмычем встретили в весьма смешных обстоятельствах. С двумя голыми младенцами на руках. Папка наш бодро приговаривал заклинание, им же только что изобретенное: "Сынка, поссым-ка!" А что толку? В довершение, Федор решил продемонстрировать, как он подрос. Дотянулся до стола, украл направления на мочу. Одно (свое!) сожрал, второе - порвал. Третье я спасла. Зачем это все, а?!

Игры малышей на детской площадке. Фото: Анастасия АКСЯНОВА

Игры малышей на детской площадке.Фото: Анастасия АКСЯНОВА

***

Два с половиной часа. Два с половиной часа с пакетиками на причиндалах. Два с половиной часа на руках у мамы и бабушки, которая по расписанию приезжает раз в месяц. Но мы это сделали. Мы сдали три баночки мочи. Пускай они подавятся. Кем бы они ни были! Я перепробовала все. Включать кран. Брызгать водой на разные детские места. Поить как из ружья. Массировать низ живота: детям, себе, мужу. Тут вообще только мне помогло. И вот когда я сказала: “Все, баста!”. И поставила двух голых пацанов с полиэтиленовыми пакетиками между ног возле двухпудовой гири, тут-то они и уписались от восторга. Ко всем лепым и нелепым советам, которые я услышала за трое суток, могу теперь добавить свой: чугунная гиря 32 килограмма - и ваш мальчик сразу от радости надует дальше, чем видит. Пользуйтесь и не благодарите.

Дневник трижды мамы: “Воображала себя героиней фильма ужасов, которую пожирают дети-зомби”.

Продолжение следует.

Читать Десятую часть, Девятую часть, Восьмую часть, Седьмую часть, Шестую часть, Пятую часть, Четвертую часть, Третью часть, Вторую часть, Первую часть и Вступление

Подпишитесь на новости:

Понравился материал?

Подпишитесь на тематическую рассылку, и не пропускайте материалы, которые пишет Анастасия АКСЯНОВА

 
Читайте также