2018-04-13T22:00:45+03:00

“Это прилетит потом бумерангом”: как можно (и вообще нужно ли) наказывать детей

В чём не права Яна Рудковская и кто может вырасти из малыша, которого наказывают ремнём
KP.RU
Поделиться:
Комментарии: comments47
применяет жёсткие методы в воспитании 5-летнего сына Александраприменяет жёсткие методы в воспитании 5-летнего сына АлександраФото: Владимир ВЕЛЕНГУРИН
Изменить размер текста:

Яна Рудковская, жена фигуриста Евгения Плющенко, призналась, что в детстве её наказывали родители. И сама она применяет жёсткие методы в воспитании 5-летнего сына Александра (в семье мальчика называют ГномГномычем).

Это звучало так (расшифровано дословно):

“Журналист брал интервью, и он спрашивает: «А как тебя мама с папой наказывают?» И он (5-летний Александр - Ред.) сказал: «Да, меня сажают в темную комнату, в чулан – первое. Значит, ремень…». Ну, там один раз Женя взял ремень и его там чуть-чуть попал по попе. Но это маленький тоненький ремень… И что от этого? И что? И меня родителя в комнату темную сажали, и ремень применяли, и домашние аресты были. И что, из меня человек не вырос?”

Можно ли бить детей? А сажать в тёмную комнату? Как вообще можно наказывать отпрысков? Об этом Валентин Алфимов и Андрей Рябцев поговорили в эфире Радио “Комсомольская правда” с семейным психологом Натальей Панфиловой из центра «Счастливая семья».

“И тряпку показывали”

После скандального интервью Рудковская разместила в инстаграм диалог со своим сыном

Ну что ,сегодняшний ньюсмейкер Саня @gnomgnomych ответил британской Daily Mail и всей западной прессе , а также к сожалению и российским СМИ о его жёстком воспитании, в легкой непринуждённой форме во время съёмочного процесса ) Скорей всего западным СМИ не знакомо , что Устами младенца глаголет истина ) , а вот нашим журналистам надо сначала разобраться и не воспринимать все в буквальном смысле ,и уж тем более утрировать все на свой лад и на свой изощренный ум ,тем более по отношению к своим соотечественникам )

Приводим расшифровку дословно:

«Я. Рудковская:

- Сашенька, что про тебя сказали?

Саша:

- Сказали, что папа и мама меня бьют.

Я. Рудковская:

- Правда это?

Саша:

- Неправда, меня они не бьют.

Я. Рудковская:

- Но ты знаешь, что есть…

Саша:

- Темная комната, тряпка и ремень.

Я. Рудковская:

- Это когда что ты делаешь?

Саша:

- Когда плохо себя веду.

Я. Рудковская:

- А ты ведешь себя плохо?

Саша:

- Ну, иногда.

Я. Рудковская:

- Но тебя разве били хоть раз?

Саша:

- Не били.

Я. Рудковская:

- Но показывали?

Саша:

- Показывали.

Я. Рудковская:

- А что показывали?

Саша:

- Тряпку показывали. В темную комнату меня садили.

Я. Рудковская:

- Сколько минут ты там сидел? Пять или десять?

Саша:

- Пять. Ой, десять.

Я. Рудковская:

- А ты боишься темную комнату?

Саша:

- Боюсь. Вдруг там какая-то мумия выйдет или зомби, и меня никто не спасет.

Я. Рудковская:

- Но тебя же за дело всегда наказывают?

Саша:

- Да… или вампиры...».

“У меня мозги встали на место»

А вот что сказала Рудковская корреспонденту “КП” Марии Ремизовой:

“Во всем мире спорта – от художественной гимнастики до фигурного катания – к детям применяется и кнут, и пряник. Просто никто никогда об этом открыто не говорил. И чтобы воспитать олимпийского чемпиона (сын Плющенко и Рудковской занимается фигурным катанием - Ред.), безусловно, детям не только приходится внушать, но приходится, чтобы у них был какой-то запрет. Поэтому Саша знает, что есть ремень, и мы показываем этот ремень, есть еще темная комната, - но это не значит, что Сашу бьют розгами и что Саша сидит в этой темной комнате. Но у него нет вседоступности и вседозволенности. Он понимает, что, если он будет, например, грубить тренеру или грубить няне, плохо относиться к сверстникам, то у него будет наказание. Более того, я планирую в ближайшем времени, чтобы у него камеры сами взяли интервью, - ребенок не может врать – и он подтвердит, что его никто дома не бьет и уж точно никто не сажает его в темную комнату. Но он знает, что такие методы будут, если он будет себя вести неправильно. Но еще раз повторюсь, что ко мне мои родители применяли силовые методы и я благодарна им за это, - потому что у меня мозги встали на место».

Страшилка для малыша

Скандал вокруг Яны Рудковской: можно ли наказывать детей ремнём?

00:00
00:00

“КП”:

- Нужно ли детей наказывать?

Н. Панфилова, психолог:

- Конечно, система наказания в семье должна быть обязательно. Потому что если у ребенка не будет вот этих границ, то есть, он не будет понимать, что можно, а что нельзя, то сложно будет ему жить в обществе. Вот что я сейчас услышала? Ребенку показывают какую-то темную комнату – это вообще плохая идея. Усиливать детские страшилки совершенно безнравственно. Это страх, это неврозы. Это они воспитывают просто ребенка, который просто будет моим клиентом в будущем. Как раз из таких запуганных вырастают либо легко манипулируемые дети, либо дети, которые изо всех сил пытаются противостоять своим родителям. Они их обесценивают, они глумятся над ними и т. д. Это прилетит потом родителям бумерангом.

“КП”:

- Как насчёт каких-то физических действий по отношению к ребёнку?

Панфилова:

- Достаточно иногда просто ребенка слегка дернуть за руку. Я даже не против того, что можно шлепнуть ребенка по попе.

“КП”:

- Но у всех разное ощущение собственной силы. Кому-то может показаться, что он шлепнул несильно, а ребенку при этом больно и обидно.

Панфилова:

- Тем, кто не соизмеряет свою силу, конечно, это противопоказано. Я против всяких ремней, даже показывать ремень нельзя! Это просто не обсуждается. О чём идёт речь? Ситуация: ребенок начинает выматывать родителя, он не слышит его. У ребенка тоже ведь бывают разные такие истерические выплески и он ничего другого не слышит. Ребенок должен понимать, что он в каком-то смысле выбесил родителя. То есть, он его довел до крайней степени и у родителя не осталось никаких других доводов, кроме как шлепнуть его. И шлепнуть для чего? Для того, чтобы выбить из этой детской истерики, из этого состояния, когда ребенок совершенно не реагирует на родителя. Это так же, как у взрослых, да. Когда муж берет жену за плечи и говорит – да что с тобой происходит? Он же не бьет ее, и это не физическое наказание. Это способ привести её как-то в чувство. То есть, понятно, что перед ребенком тоже можно сесть на коленки, встряхнуть его так же за плечи…

“Мы тебя сдадим в милицию”

“КП”:

- Бить нельзя - это понятно почти всем. А чего нельзя говорить детям в качестве наказания? Мы тебя сдадим в милицию, допустим…

Н. Панфилова:

- Все, что касается изоляции – “мы тебя отдадим в детский дом, мы тебя сдадим в милицию, выгоним на улицу” – это табу.

“КП”

- Сравнивать с хорошими мальчиками и девочками можно?

Н. Панфилова:

- Это тоже запрещенный прием. Это обесценивание какое-то родительской любви: “я готов полюбить какого-нибудь там Петю соседского, а ты плохой мальчик, не люблю тебя”. А потом мы удивляемся, откуда недолюбленные дети у нас вырастают.

Синдром заложника

“КП”:

- Вот нам слушатели пишут: «Разве враг ты своему сыну, что жалеешь ему розг? Ни много, ни мало – это Святое писание».

Панфилова:

- С момента написания много воды утекло. И общество еще сто лет назад было достаточно агрессивным. Раньше ребенок мог в раннем возрасте присутствовать при убийстве домашних животных, чтобы потом их съесть или продать. Это было в порядке вещей. Сейчас этого нет и не может быть… Агрессия, которая присутствовала в семье, потом сливалась и отыгрывалась. А современные дети как это будут отыгрывать? Пойдут кому-то морду бить? Это пойдет внутрь, это будет ребенка разрушать. Это опять-таки невроз, только вывернутый наружу.

“КП”:

- Часто дети не говорят о том, что происходит в их семьях и не транслируют это все своим педагогам, школьным психологам. Связано ли это с нашей ментальностью? Не принято рассказывать о своих проблема таких внутрисемейных… Например, в США совсем другая ситуация. Если ты на улице дернул ребенка за руку, то могут легко позвонить в полицию и полицейские вас остановят и спросят – а в чем проблема?

Панфилова:

- Вы не идеализируйте Штаты. В любой стране семья – это очень закрытый организм…

“КП”:

- Вот именно поэтому они обращают внимание на любое проявление какой-то агрессии…

Панфилова:

- Как раз семьи, в которых применяется насилие, довольно часто на людях демонстрируют любовь и спокойствие…

“КП”:

- А у ребенка синдром заложника. Он ничего не говорит, а он продолжает любить родителей.

Панфилова:

- Конечно. У него стокгольмский синдром.

Справка "КП" Фото: Дмитрий ПОЛУХИН

Справка "КП"Фото: Дмитрий ПОЛУХИН

Карательный орган в семье

“КП”:

- Мы разговор с того, что наказывать детей всё-таки надо. А кто это должен делать?

Панфилова:

Карательный орган в семье – это отец. Отцовская фигура. Поэтому, если вообще допустимо в семье какое-то вот давление на ребенка с элементами наказания, то это, конечно, может делать только отец. Материнская фигура – это такая теплая, эмоциональная. Не надо нарушать этот образ. Мама и папа не должны быть в одном лице.

“КП”:

- Отец - отцом, но мы понимаем, что у нас половина семей в России либо неполные, либо там уже отчимы.

Панфилова:

- Ну, если ребенок видит, что вместо родного отца есть мужчина, который позиционирует себя как муж мамы и ведет себя по отношению к ребенку как человек, который занимается его воспитанием, то, конечно, у него должны быть полномочия. И мама должна поддерживать какую-то систему наказания, которая идет от отца: родители договорились и они воспитывают детей вместе.

“Еще пять минут”

“КП”

- Хорошее сообщение вот: «Как быть, когда сыну 9 лет и когда ему говоришь, что надо что-то сделать, а в ответ у него: сейчас, сейчас, ну сейчас, еще пять минут. И так может длиться час, а то и два, пока не поругаемся очень сильно».

Панфилова:

- Это классика жанра. Нельзя пилить опилки. Вы видите, что ребенок не реагирует. Значит, нужно что-то другое применить, чтобы его поднять с его места. Скорее всего, он играет во что-то или он там чем-то увлечен… И сам он оттуда никак не выдергивается.

“КП”:

- И как его оттуда выдернуть?

Панфилова:

- Чай позвать пить, покушать…

“КП”:

- Нет, он не хочет кушать, он хочет смотреть в Ютьюбе ролики, или играть, или стримы смотреть…

Панфилова:

- Ну, если мы говорим про маму, то у нее есть разные способы. Обнять, поцеловать, потормошить… Здесь разные способы хороши, кроме того, чтобы наказывать за это ребенка. Нужно пробовать.

Что делать с подростками?

“КП”:

- Подростки могут на ровном месте выбесить любого… Как их наказывать? Есть сообщение-анекдот от Армена: «Хочу сына наказать, не знаю как – он чемпион Ставропольского края по боям без правил».

Панфилова:

- Учитесь разговаривать с ребенком. Подростковый период – это вообще такой философский возраст. Родителя может выбешивать невероятно, когда ребенок говорит – а вот я не знаю, как жить дальше. И молчит минуты три. Взбешенный родитель говорит – мне бы твои проблемы! Иди, говорит, вон мусор выкини

“КП”:

- А особо впечатлительные начинают истерить: да что ты говоришь такое, ты что, сейчас убьешь себя?!

Панфилова:

- Да, или вот это: не смей со мной об этом говорить, не пугай меня…

“КП”:

- А что делать? Разговаривать про это?

Панфилова:

- Конечно. Потому что на самом деле, может быть, за этим вообще ничего не стоит, кроме таких вот экзистенциальных философских изысков, на что подростки горазды просто невероятно. И родителю надо набраться терпения… У девочек это пораньше происходит, у мальчиков чуть попозже. Но это будет обязательно.

К подростковому периоду у родителей уже должна быть какая-то своя система наказаний. Ну, вы же знаете своего ребенка, что для него важно, а что нет. Ограничение его возможностей, которые для него важны, – вот это и есть наказание.

“КП”:

- То есть, допустим, он ходит на робототехнику и это единственное, что его вдохновляет, - и что, нужно ограничивать его походы на эти занятия?

Панфилова:

- Да. Понимаете, родителю важно показать некую свою власть. Не дурь – а власть. Надо подростку показать: что нужно сделать, для того, чтобы опять вернуться в свою зону комфорта. И сроки какие-то должны быть реальные, а не просто – я тебя наказал, я тебя этого лишил, все, точка.

“КП”

- То есть, должен быть какой-то договор?

Панфилова:

- Конечно. И желательно, чтобы он не был долгосрочным. Иначе ребенок воспринимает это как издевательство. А чтобы вот решение было какое-то простое и сравнительно быстрое.

А вообще нужно всё закладывать с раннего возраста, с 2-3 лет. При этом нельзя слишком полагаться на то, что ребенок сам знает, как ему лучше. Он не должен вертеть родителями, как собака хвостом.

Подпишитесь на новости:
 
Читайте также